A veces, y solo a veces, el ser humano puede pensar, que haciendo algo dejara de ser quien es, intentando complacer a las personas, yo a veces me dejo complacer por mi mismo, mas veces de las que pueda contar, intento ser independiente y feliz.
Pero eso muchas veces me llevo a la soledad, una soledad aislada y fria, tranquila y serena, una meseta en donde no sucedia nada.
Tiene exactamente 3 semanas no podia escribir, independiente, porque cuando sabes que alguien te lee, cambias, cambias tu forma de escribir, tu forma de inspirarte, desaparece esa magia del anonimato, y de la busqueda de uno mismo.
Pensamos que al estar perdidos en nosotros, tambien estamos perdidos para las demas personas, no es que importe mucho, pero hay con quienes pasas mucho tiempo y no nesesariamente son tus amigos, empero, puedo decir que, son tus compañeros de vida, son compañeros que siguen una ruta muy parecida a la tuya, y estan ahi para hacer menos pesado tu camino, menos solitario.
Soy un ser solitario, y al ser solitario me siento libre, pero ahora me sucede algo algo que nunca me ha sucedido, encontre alguien en quien me desconosco y pasan muchas cosas, me confunde, me llama la atencion, me anima, me quiere.
He tenido miedo, y lo admito, miedo a lo desconocido, pues nunca habia sentido esto que siento en este momento, y ella parece que no lo entiende, porque tal vez es implicito, pero ese implicito deja de serlo, cuando las personas lo olvidan, cuando lo dejan de demostrar.
Y ahora entro en contradiccion, estos vacios en mi estomago, me dicen: No lo escribas, y yo los mando a la mierda, porque ¿quien seria yo si dejara de ser yo? ¿Yo?
Me tumbo en un despacho de ruinas y me pregunto quien soy, como soy es que soy: intelegente, egocentrico, obstinado, lider, interlocutor de sentimientos emociones y letras, comandante de barcos fantasmas, amante, amador, destructor, ¿bandido?
Porque ya he robado muchos amores, pero los he perdido tal facil como han llegado, me tumbo en flores pisadas y despierto en sotanos noctambulos, me transporto entre catacumbas de soledad, de libertad, y despues sucedera lo que tenga que suceder.
Soy un ser complejo y dual, que por una parte es la inocencia, la pureza, la verdad, el amor, y la otra parte, esa parte aun mas compleja es la burla, la ironia, el desinteres, la mentira.
Y es muy complicado explicarme, porque he sido un bandido, un cruel y despiadado bandido, que arrancó muchas lagrimas, y acumuló muchas maldiciones en su alma, intentando ser ese ser caritativo que daba a manos llenas su amor, pasion, sabiduria y lealtad, pero jamas su libertad.
Y ahora existe algo mas, algo que jamas habia sentido, una incertidumbre enorme de no saber que sucede, de intentar llevar las cosas en un camino que no he llevado, y el miedo de regresar siempre al camino anterior. Es por eso que quiero estar ahora bien, sin ser el secreto de nadie, sin ser esa otra persona.
Pero en mi dualidad, existe la intencion de jamas amar, de seguir en una meseta en donde todo es plano, donde nada cambia, y de no arriesgarme, pero me arriesgué, y gané, o eso pienso ahora.
Despues no lo se no quiero forzar las cosas, pero a veces pienso que ese " forzar" las cosas es una barrera que me ponen y que acepto, algo que me limita, y no me agrada para nada eso.
Asi es el amor, y asi es la realidad, no hay mas que esto, sino tienes coco no hay nada mas y yo me enamore.
Asi comienza mi vida, quisa deberia empezar por morir.
